Viccek 5.

Éjszaka a férj felkelti a feleségét:
- Ébredj, egy férfi járkál a lakásunkban!
Az asszony felsóhajt:
- Na végre!

Egy kislány kérdezi AZ anyukájától:
- Anyu lehet egy nyolc kislánynak gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.

A süket csónakos bütyköli a csónakot, odamegy hozzá egy ismerős:
- Jó napot!
- Csónakot foltozok.
- Hogy van a kedves felesége?
- Kilyukadt a feneke.

Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni - feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?

A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány: - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik: - Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik: - Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg...

Az óceánon léket kap egy utasszállító hajó, és elkezd süllyedni. Az utasokat valahogyan be kellene terelni a mentőcsónakokba, de ellenállnak a kérésnek. Erre a kapitány kitalálja, hogy nemzetiség szerint különböző módszerrel veszi rá őket.
Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerűbb dolog, amit tehetnek.
A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb.
A németeknek azt, hogy ez az utasítás.
A magyaroknak meg azt, hogy ez tilos.

Egy menedzser száll léghajójával a kietlen táj felett, eltévedt. Megpillant egy embert, lekiált neki:
- Meg tudná mondani, hogy hol vagyok?
- Ön, kedves uram, egy léghajóban utazik.
- Fogadjunk, hogy maga informatikus - förmed rá a menedzser.
- Miből gondolja?
- Pontos választ adott, de mégsem tudok vele semmit sem kezdeni...
- Fogadjunk, hogy maga pedig menedzser!
- Ezt honnan találta ki?
- Nem tudja, merre tart, hol van most, pontatlan kérdéseket tesz fel nekem, és a végén én vagyok a hibás.

Párbeszéd a dolgozók esti iskolájában:
- Házid van?
- Van hát. Töltsek Neked is?

Agresszív kismalac bemegy a boltba. Azt mondja:
- Kérek egy türelemjátékot... De kurva gyorsan!

Egy keskeny kanyargós hegyi úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy ül két férfi, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfaknak:
-Disznók!
A két férfi szinte egyszerre visszafordulva kikiabál az ablakon:
-Hülye tyúk!
Majd száguldanak lefelé a lejtőn, és belerohannak egy disznócsordába.

Mit hallott a Terminátor utoljára?
- Dik'má, színesfém!

Egy férfi sántikál az utcán, szembejön egy barátja:
- Hát veled mi történt?
- Csak egy kis futball-sérülés.
- Nem is tudtam, hogy focizol.
- Á, dehogy! Tegnap meccset néztem és belerúgtam a tévébe.

Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...

- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!

Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj. Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?

Két asszony beszélget. Azt mondja az egyik:
- Az én férjemnek semmi modora nincs. Ahányszor csak beszélek hozzá, mindig ásítozik.
- Talán csak mondani szeretne valamit.

Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról? Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.

- Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?
- ???
- Elfoglalják magukat.

Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.

Két szöke nö utazik a vonaton, mellettük egy szakállas öregúr olvasgat. Az egyik nö odasúgja a másiknak:
- Te, ez meg itt a Szent István.
- Te hülye vagy? Az már ezer éve meghalt!
Ebben a pillanatban belép az ajtón egy úr és elkiáltja magát:
- Szervusz István! Ezer éve nem láttalak!
Mire a nö:
- Na? Ki a hülye??!!

Rádió, betelefonálós műsor:
-Üzenem a fekete Mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette ülő szőke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos.
5 perc múlva:
- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő szőke az öcsém.

Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.

A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.

Két óvodás megy haza. Megszólal az egyik:
- Kiszisza, kiszisza.
- Mi van? Nem bíjod kimondani, hogy matka?

Szőke nő dr. Csernusnál.
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam.
- Aztán értesz-e a szerelemhez te legény?
- Hogy értek-e?? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet...

A vádlott kezében egy baseballütővel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró elhűlve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

- Foglalkozása?
- Postán dolgozom, leveleket pecsételek.
- Nem unalmas?
- Minden nap más a dátum!

- Van autód?
- Igen!
- Az jó! És milyen színű?
- Kék!
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő!
- Hűha!! És... és hány köbcentis?
- Hatezer!!!
- Ahh... Hú... És... ööö... milyen gyártmányú?
- IFA!!!

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!
Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!

Addig röhögtünk a főnök viccén, amig meg nem értettük, hogy az a mai feladat...

Pszichológus a betegnek:
- Nos, van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy a vizsgálatok alapján Ön elfojtott homoszexualitásban szenved.
- Úristen! És mi a jó?
- Az, hogy egy ilyen kis cuki fiú vagy...

A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!

Köszönjük cégünknek, hogy ilyen fizetésünk van!
Mengmentette ezzel az életünket!
Hiszen mi lenne most velünk, ha Srí Lankán üdültünk volna?

A férfi kérdezi a sex utan a nöt:
- Hivhatlak Évának?
- Miért?
- Mert te voltál az elsö!
- Akkor én Peugeotnak hivlak téged!
- Miért?
- Mert te voltal a 307.

Egy kisfiú az ovodában az egyik délelőtt így szól az ovónéninek:
- Elnézést kérek, ovónéni, de szeretnék most elmenni haza, mert .... szexuális problémáim vannak.
Az ovónő kicsit hüledezik, de elengedi őt haza.
Másnap az eset megismétlődik, az ovónő legnagyobb megrökönyödésére, de a kisfiút ismét csak hazaengedi.
A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni,...deee... khmmm... neked milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az ovodával.

Egy nő találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban. Beszélgetnek, majd együtt sétálnak a férfi lakására. Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a nőnek feltűnik, hogy a hálószoba tele van puha, aranyos játékmacikkal. Többszáz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat. Látszott, hogy a férfi rengeteg időt és energiát áldozott a gyűjteményre, s a nőt ez azonnal megragadta. A macik három polcon helyezkedtek el; kis macik az alsó polcon, közepes méretű macik a középső polcon és nagy macik a felső polcon. A nő kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatal ember ennyi játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki, sőt, nagyon lenyűgözte. Mindeközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet a nagy Ő, gyermekei apja. Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást... majd ruháikat letépve egymásnak estek. Az egész éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás mellett feküdtek, a nő a férfi felé fordult, megsímogatta mellkasát, és huncutul megkérdezte:
- Nos, milyen volt?
Mire a férfi:
- Válassz egy nyereményt az alsó polcról...

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no..... male or female?
- Male, female...... sometimes camel.......

- Melyik a jobb, az Alzheimer vagy a Parkinson?
- Az Alzheimer, mert jobb elfelejteni fizetni, mint kilötykölni a sört.

- Csak úgy tudok segíteni, ha szépen elmond mindent a legelejétol kezdve.
- Jó. Tehát, kezdetben teremtettem az eget és a földet.

Egy embert bevisznek az elmegyógyintézetbe.
- Ön hogy kerül ide?
- Elveszett a szemüvegem...
- Akkor miért ide hozták?!
- Miért? Ide hozták?

Egy partin:
- Ön pszichológus?
- Miért kérdi?
- Ön pszichológus.

Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.

- Nem értettem. Mit mondott doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?

Mi a különbség férfiak és nők között?
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.

- Halló?!
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.

"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal... Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne."

Férfi társkereső hirdetések értelmezése:
40-es ........... 25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus ............ Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos ............ Feltűnően szőrös az orra, a füle és a háta
Művelt ............ Folyton kioktat mindenkit
Szabad szellemű ......... Lefeküdt a húgoddal
Szórakoztató ............ Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Ragaszkodó ............ Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve
Érett ............ Idősebb, mint az apád
Fitt ............ Minden héten bowlingozik a haverokkal
Költői ...... Felírta az ex-barátnője nevét legalább egy férfimosdó falára
rzékeny ........... Elbőgi magát, ha rászólsz
Nagyon érzékeny ....... Homoszexuális
Megérintette Isten ........ Közösült már temetőben
Figyelmes ............ Bocsánatot kér fingás után

Női társkereső hirdetések értelmezése
40-es............ 49 éves
Kedveli a kalandokat..... Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus............ Nincsenek mellei
Átlagos............ Olyan az arca, mint egy tacskóé
Feminista............ Kövér ripacs
Szabad szellemű............ Narkós
Megértő............ Majdnem autista
Hagyománytisztelő.......... Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozíció, furulyázás nincs
Társaságkedvelő............ Hangos és zavaró
Szenvedélyes............ Érzelgős alkoholista
Elhivatott............ Profi kurva
Romantikus............ Gyertyafénynél jobban néz ki
Szívében fiatal............ Öreg, mint az országút

Ha a cépa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.

Felirat a munkahelyen:
Kérjük a reggel késve érkezőket, hogy a folyosó jobb oldalán haladjanak, nehogy összeütközzenek a délután korán távozók bal oldali sorával.

Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?

Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?

- Mi lesz télen a Balatonból?
- Balatoff.

- Hogy hívjak a fázós nyomozókutyát?
- Coldrex.

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.

- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban tartani?
- ???
- Majd holnap megmondom...

A feleség haldoklik.
- Mondd drágám, ha meghalok fogsz új nőt keresni magadnak?
- Lehet, szivem.
- És lehet, hogy ide is költözik majd, ebbe a házba?
- Elképzelhető.
- És használni fogja majd az edényeimet is?
- Könnyen meglehet, szivem.
- És használni fogja majd a golfütőmet is?
- Nem. Ő balkezes.

A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa...

Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán...

Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen:
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!!!

A motoros megáll a pusztában egy pirinyó kis falunál. Kérdezi a benzinkutast:
- Hogy hívják ezt a falut?
- Az attól függ, hogy KIK hogy hívják. Azok, akik egy percre megállnak a költői szépségű kilátás bájaiban és e csodálatos vidéki tájban gyönyörködni, - vagy azok, akiknek az egész nyomorult életüket ebben az átkozott, molyette koszfészekben kell leélniük?

- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?
- Menj, edd meg a reggelidet!

- Miert van az, hogy amikor a vadludak V alakzatban repülnek, a V egyik szára hosszabb?
- ???
- Ott több liba van.

- Pincér! Egy nagyothallókészülék van a levesemben!
- He?

Férfiruhaüzletben:
- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!
- Miért éppen gombosat?
- Elővigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cippzár van, és már haromszor is becsípte a nyakkendőmet.

Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődott!

Evert a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.

- Te vagy az új alkamazott itt a cégnél?
- Igen.
- Akkor kezdheted a napot azzal, hogy kitakarítod a raktárat.
- De kérem, én mérnök vagyok!
- Nem baj, majd én megmutatom, hogy kell csinálni.

- Nilsson, ön nagyon jó munkát vágzett a múlt szezonban, Jutalmul a vállalat költségén egy hétre Mallorcára utazhat a feleségével.
Nilsson rohan a telefonhoz, és lélekszakadva hívja a feleségét.
- Akarsz velem Mallorcán tölteni egy hetet?
- Igen!!! Kivel beszélek?

Vissza a humor lapra