Zolika az óvónénihez:
- Óvónéni segítesz felhúzni a csizmámat?
- Persze Zolika, ülj le.
Az óvónéni próbálja felhúzni a csizmát, de sehogysem megy.
Végül nagy nehezen ráérőszakolja.
- Óvónéni, ez a csizma fordítva van rajtam.
Óvónéni lerángatja, kezdi az egészet előről. Valahogy csak sikerül újból.
- Óvónéni, ez a csizma nem az enyém.
Óvónéni már nagyon ideges. Lerántja a csizmát.
- Akkor melyikben jöttél reggel?
- Hát ebben. Mutat Zolika ugyanarra csimára.
- Akkor miért nem a tiéd???
- Mert a bátyámé, csak ő kinőtte.
Óvónéni visszahúzza újból a csizmát.
- Vedd fel a kesztyűd és a sapkád, Zolika!
- Nem tudom
- Miért???
- Mert benne van a csizmában.
- Nem, nem és nem!!! Én nem kötök életbiztosítást!
- Mit tudnak az agglegények rólunk nőkről? - kérdezi a barátnőjét Irma.
Két svéd vénember ül egy padon és beszélgetnek:
Éjjel két óra van, és Gustavssonéknál csörög a telefon:
- Kezdek feledékeny lenni. Tegnap is fenn voltam fél éjszaka, és azon
törtem a fejem, hogy mi is volt az a fontos dolog, amit nem lett volna
szabad elfelejtenem, de nem jutott eszembe.
- Tudod mit mondott Mónika, mikor megkértem a kezét?
A gyerekek a hátsó ülésen balesetet okozhatnak !
- Majdnem három kilós halat fogtam!
Nyuszika bemegy a boltba.
Szőke és barna nő autóznak.
Egyszercsak megáll az autó, széke kérdezi a baratnőjét:
Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!
A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:
Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Egyszer, véletlenül, egy női agysejt egy férfi koponyájában kötött ki.
Egy darabig üldögélt a sötétben, aztán bátortalanul megszólalt:
A pesti János bácsi leutazik Szegedre. A vasútállomáson nagy köd
fogadja. Mondja is rögtön, csak úgy saját magának, de azért hangosan:
Szőke nő kifakad a férjének:
Szalad a pipi a tyúkudvarban, utána a felhevült kakas.
Rohannak, rohannak. A pipike közben gondolkozik:
Két mackó beszélget:
- Nincs DeJa Vu érzésed?
Haladjon a korral!
Az elavult Johnson's pH 5.5 után itt az új verzió, a Johnson's pH 6.0!
Találkozik a Nyuszika Mókuskával az erdőben.
Mókuska ökölbe szorított kézzel ül egy farönkön.
Kérdezi tőle Nyuszika:
2 rendőr beszélget:
A tehén bonyolult állat.
- Mi a különbség a szegény és a gazdag svájci között?
Moszkvai manager elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcs földre. Kap
maga mellé egy csukcs vadászt is. Nézi a csukcs a managert, majd megszólal:
Két agresszív kismalac áll a tisztáson, megszólal az egyik:
Az agresszív kismalac eladóként dolgozik egy üzletben. Belép egy idős
hölgy és látja, hogy a kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
A nagypapa a kerti hintaágyban üldögél egy hűvös őszi napon, gatya nélkül.
- Képzeld, tegnap leestem a létráról!
Mit mond az orosz a halálos ágyán?
Miért nőtt meg a válások száma a Szovjetúnióban Gorbacsov idején?
Mi történt miután Micsurin keresztezte a poloskát a szentjánosbogárral?
Hogy végződik az orosz népmese?
Egyszer a jótündér megkérdezte, mit választanék:
A4-es hófehér rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném...
Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- Hogy sikerült a randid?
- Hogy hivjak a bunbano tehenet?
- Hogy imádkozik a szuzlány Szuz Máriához?
Orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halorrel.
- Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom oket,
aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.
Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy
egy másik horgász, kérdi:
Apuka elviszi a fiát az állatkertbe:
- Milyen a számítógépes szépségápolás?
Kis molylepke előszor repül ki a szekrényből.
Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája:
Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a
bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros meg megsajnálja,
hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet,
és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant,
rács, kenyér, víz...
A sikernek két titka van:
1. Sose árulj el mi mindent amit tudsz!
Villamoson:
Egy járókelo megállít az utcán egy másikat:
Szomszéd, használhatnám a funyíróját?
Az öreg székely és a fia fét vég kint az erdőben.
Egyszer csak megszólal a fiú:
Az öreg székely és a fia fét vég kint az erdőben.
Egyszer csak megszólal a fiú:
Az öreg székely és a fia fét vég kint az erdőben.
Egyszer csak megszólal a fiú:
Az öreg székely és a fia fét vég kint az erdőben.
Egyszer csak megszólal a fiú:
Az öreg székely és a fia fét vég kint az erdőben.
Egyszer csak megszólal a fiú:
Két FA beszélget az erdőben, egyszer csak megszólal az egyik:
- Valószínűleg elég sokat. Ezért maradtak agglegények!
- Emlékszel még Egon a katonaéletünkre? Akkor valami "kókasztószert"
kevertek az ételünkbe, hogy ne fussunk a nők után.
- Igen ..., nálam már kezd hatni!
- Itt Nilsson a szomszédból. Szeretném felhívni a figyelmét, hogy a kutyája mar
több mint egy órája ugat. Tegyen valamit, mert így nem lehet aludni!
Másnap éjjel kettőkor Nilssonéknál cseng a telefon:
- Itt Gustavsson beszél a szomszédból. Szeretném közölni önnel,
hogy nekünk nincs is kutyánk!
- És már rájöttél azóta, mi volt az Roger?
- Igen, korán akartam lefeküdni.
- Nem.
- Honnan tudod?
A balesetek a hátsó ülésen gyerekeket okozhatnak !
- Mutasd!
- Hiszen mondom, hogy majdnem!
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
- De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre,
és tovább vezettem volna!
- Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
- Tudja a franc!
- Mikor volt a tatárjárás?
- Mittudomén!
- Ezt tegnap vettük. Hol voltál te akkor?
- A kocsmában a haverokkal.
- Mégis, mit képzelsz ki vagy te?
- Én vagyok a vízvezetekszerelő és a radiátort javítom!
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!
- Halló! Van itt valaki?
Néma csend. Megpróbálta kicsit hangosabban:
- Halló!! Van itt valaki?!
Megint semmi. Ekkor már pánikba esett, és elkezdett kiabálni:
- Halló! Válaszoljon már valaki!!!
Ekkor, nagyon halkan, távolról hangokat hallott, amik ezt kiabálták:
- Hahó... Mindannyian itt vagyunk lent...
- De nagy fene köd van!
Erre a közelben álló ifjú hölgy megkérdezi:
- Neköm, bátyám?
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a
gyerekeink apja!
Ha most megállok, azt fogja hinni, hogy kurva vagyok ...
Ha még sokáig szaladgálok előle, frigidnek fog tartani ...
Na, akkor én most megbotlok ...
- Maga nős?
- Nem, én még csak jegyesmedve vagyok.
- Nem kérdezted ezt már egyszer?
- Mókuska! Mi van a mancsocskádban? Diócska?
- NNNNNEEEEEM!
- Mogyorócska?
- NNNNNEEEEEM!
- Makkocska?
- NNNNNEEEEEM!
- Háááát akkor miii???
- Görcsöcske.
- A feleségem megcsinált egy terhességi tesztet.
- Igen? És nehezek a kérdések?
De én megfejtem.
- A szegénynek saját kezűleg kell lemosnia a Mercédeszét...
- Maga manager. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem először vagyok medve vadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszútávfutó versenyző voltam.
Nu, kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs:
- fussunk.
Futnak visszafelé, medve trappol utánuk, közben gondolkodik a manager,
hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz,
lő: medve eldől, nem mozdul. Csukcs megáll, odamegy a tetemhez és
csóválja a fejét:
- Manager, manager, maga tényleg tud lőni. Meg gyorsan futni is, de
mégiscsak egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?
- Húzzá' mán innen!
- NEM HÚZLAK!
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!
Az unokája aggódva kérdi:
- Nagypapa, megfázol! Miért üldögélsz itt félpucéran?
- Tudod, kisunokám, a múltkor pulóver nélkül ültem itt, és másnap teljesen
megmerevedett a vállam. Az, hogy így üljek itt, a nagyanyád ötlete volt.
- Nahát, és lett valami bajod?
- Nem. Képzeld, tegnap leestem a létráról!
- Szentpétervár.
- A legtöbb férfi akkor látta először józanul a feleségét.
- Moszkva fényárban úszott.
- Aki nem hiszi, annak utánajárunk!
- nagyobb péniszt, vagy nagyobb memóriát?
Már nem emlékszem, mit válaszoltam...
- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Igen - mondja a férj - és még le is etted magad!
- Hát, csak olyan sakkosan...
- Hogyhogy?
- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt...
- Bocsi bocsi tarka.
- Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem,
hogy szülés nélkül vétkezhessek.
- Na persze. Mutassa!
Fickó bedobálja a halakat a vízbe, és vár, vár.
- Mikor hívja már vissza a halakat?
- Miféle halakat?
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.
- Papa, megnyomhatom azt a piros gombot?
- Nyomjad.
- AAAAAA, apu ez megharapott!
- Hát a nyulak már csak ilyenek...
- Atküldök neked egy kiló bájt!
- Na milyen odakint?
- Nagyon örültek nekem, mindenki tapsolt!
- Bassza meg! Megöltem a motorost!
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.
- Persze, csak ne vigye ki a kertembol..
- Akkor viszlát édesapám.
- Miért, mész valahova?
- Nem, csak maga felé dől a fa.
- Akkor viszlát édesapám.
- Miért, felém dől a fa?
- Nem, csak én megyek haza.
- Akkor viszlát édesapám.
- Miért, felém dől a fa?
- Igen, meg megyek is haza.
- Édesapám! Maga felé dől a fa!
- És köszönni ki fog?
- Akkor viszlát édesapám.
- Miert? Felém dől a fa?
- Ejj édesapám! Most aztán jól lelőtte a poént...
- Na akkor viszlát.
- Miért, mész valahova?
- Nem, csak megjött az öreg székely a fiával, és én ledőlök egy kicsit.